Каждый человек способен думать и чувствовать. Слышать свои потребности о опираться на них, когда делает свой выбор.
Иногда в близких отношениях мы становимся не то чтобы одним целым, но очень сплетаемся, как два растения, долгое время растущие рядом, переплетаются порой стеблями, ветками и даже корнями.
Вначале кажется, что это так круто, и восхищает как это две совсем разных особи смогли так идеально ужиться.
Но обычно столь тесное сплетение не может долго существовать без ущерба для одного из партнёров.
В норме после такого симбиотического периода каждый из пары должен почувствовать себя тесно и захотеть иметь свой собственный горшок, пусть всё ещё на одном подоконнике.
Хотя бывает, в некоторых случаях, пара срастается настолько крепко, что потребности другого становятся как бы своими собственными, а свои теряются. Когда слишком долго и старательно адаптируешься под другого, то забываешь, что важно лично для тебя.
Это состояние можно проиллюстрировать примером с молодыми мамочками, которые всю себя отдают малышу, при этом на себя времени или ресурса уже не хватает. В отношениях мама — младенец это почти неизбежно случается с каждой второй женщиной, если не чаще, потому что симбиотические отношения матери и дитя - это нормальный этап развития маленького человека. Его жизнь всецело зависит от мамы, поэтому ещё какое-то время после своего рождения он как бы остаётся её частью. Как бы то ни было, шаг за шагом ребёнок подрастает, становится самостоятельным и к маме постепенно возвращается её свободное время.
Если такое случается в отношениях взрослых людей, то это, скорее, тревожный звоночек. Когда забота о потребностях партнёра требует больше сил и времени, чем забота о себе, то это вряд ли можно назвать здоровым положением вещей в паре. Тому из пары, который отдаёт больше, всё больше и больше станет не хватать солнца и кислорода, в результате чего он потихонечку, медленно и незаметно угаснет. И не будет больше на подоконнике той озорной фиалки или того стройного гиацинта.
К чему это я вообще со своей ботанической метафорой?
Всё, пожалуй, к тому, что такие токсичные отношения часто возникают с людьми, чьи личностные особенности носят название прекрасного цветка. Да-да-да, речь сейчас про нарциссическую структуру или нарциссические черты (в зависимости от степени проявления).
Итак, вернёмся к отношениям. Люди, уже осознавшие, что живут с нарциссом, но не решающиеся разорвать эти токсичные отношения, продолжают надеяться: возможно, он изменится, возможно именно со мной? Это и есть ловушка.
Скорее всего, он измениться ещё не очень скоро а, скорее даже, никогда. Как бы Вы ни старались быть его любящим и чутким садовником (читай - мамой), контенировать его чувства и прикладывать к душевным ранам подорожник, себе дороже станет. В таких отношениях можно быть, и быть до тех пор покуда хватает сил бороться с нарциссическим ядовитым обесцениванием и стойко оберегать свою идентичность как личности, при этом, опять же не ранить нарцисса своей “отстранённостью” (так они часто интерпретируют здоровые границы).
Если взглянуть с другой стороны, возникает другой вопрос: а надо ли в сих отношениях оставаться вообще? Да и зачем, ведь человечество ещё не придумало таблетки против нарциссизма (если только сам не захочет меняться и работать над собой). Словом, сложный выбор, не правда ли?
В этом месте всех призадумавшихся и тяжко вздохнувших с безнадёгой в глазах, следует отправить в начало текста.
Если то, что написано в начале текста, для Вас выглядит недостаточно аргументированным и Вам не полегчало, в таком случае, прошу всех в сад, господа! Тьфу-ты, на психотерапию, то есть.
